Sol ardiente de junio

El culo no se vapulea

Volverse chiflado de tanto mirar a la arena o de tanto mirar a la gente. Tú te puedes volver gilipollas de tanto mirar a la gente, de escudriñar cómo mueven los dedos de las manos izquierdas y cómo las mujeres, sólo las mujeres porque me chiflan las mujeres,  vapulean sus traseros. El trasero desconozco si se vapulea o no. No lo he consultado. Tú o él. Y yo, ¿por qué no?

De tanto mirar nos volvemos gilipollas. Cuando mañana salga a la calle no voy a mirar a nadie a la cara que es donde se fija uno cuando va por la calle y se encuentra con otro que también te mira no se sabe porqué causa. Cada día me molesta mas que me miren. A mi amigo Tomás le sucede lo mismo. Lo dañino que él tiene es que si va por la calle y no le gusta cómo le mira alguien él no se lo piensa: le suelta una hostia y andando. Tomás es así de clasista, racista e hideputa. Tomás, como mi amigo Rodrigo va dando hostias por la calle porque miden mucho y tienen espaldas anchas como de matones de discoteca y les da igual todo. Yo ya les he denunciado pero como son mis amigos me siguen buscando los fines de semana.  Son cuerpos, pobrecitos.

De tanto mirar a los demás perdemos nuestro encanto. Esto es una verdad tan verdadera como las de Yoigo. Tan verdad verdadera que llevo medio mes sin inspirar humo y expirar humores.

Me voy a leer hasta las y treinta. Ya no puedo pasar ningún día sin pluma, sin papel y sin puta lectura. Peor que el tabaco.

Estoy reelaborando mi curriculo -dice que no lleva tilde porque es palabra en latín y yo me lo creo-. He de subirlo algún día aquí para que os riáis un rato. Soy licenciado en Escatología Aplicada y tengo un máster en edición que me abrirá las puertas a, no sé, ya no lo sé. Habrá que cambiar de estrategia y focalizar los esfuerzos en rodar entre los engranajes de alguna máquina editorial durante algún tiempo antes de dar el gran salto.

Mi nik verdadero

Creo que invierto demasiado tiempo en redactar post para blogs y necesito tiempo para rascarme las pelotas, o los huevos. Soy procaz por naturaleza, ruego me disculpen. Si se sienten jodidos, no me lean más.

Decía que siempre he necesitado tiempo para rascarme las pelotas. Voy a cerrar todos los blogs que tengo menos éste y otro que tengo de botellas leídas. Y vacías. De whiskeys (que no sé si es el plural correcto o no) y de martinis bebidos a lo largo de mi vida como rompedor de botellas vacías de licor. Qué jaleo. Leyente Daniels me llamaban en la mili yo que no hice la mili. Qué risa. Yo hice la objeción en un centro donde todos estaban locos y se hacían pajas en el recreo a la vista de todos los locos y todos los enfermeros y enfermeras y objetores de conciencia que éramos tres y estábamos la mar de a gusto, a base, a caballo, a la cabeza, a calidad, a campo traviesa, a causa de, a horcajadas, a lomo, a palo seco, a placer, a plana y reglón, a puro, a raíz de, a razón de, a reserva de, al revés de, a saber, a salto de mata, a salvo, a su enter satisfacción, a voluntad.

Objetábamos del sistema. ¿Qué sistema? Mira, ahora me acuerdo que esta mañana he leído una cita de Buero en el Quimera number 303 (estoy muy lector de Quimera últimamente). Hablaban de Juan- Cantavella, de Robert y leí que Buero Vallejo dijo una vez:

“Una sociedad hipócrita engendra escritores rebeldes”.

Me gusta la frase de Buero. La frase de Buero es buena, muy buena. Os sugiero que compréis el Quimera número 303 para que no olvidéis esa frase de Buero y ese artículo de Jorge Carrión sobre Rober Juan-Cantavella. Haced lo que os dé la gana pero yo recomiendo que compréis ese número. Es precioso, ¿verdad? 303, trescerotrés.

Prosigo.

Sí, no voy a actualizar más aquellos blogs. Si la gente protesta se tendrá que joder. Yo quiero un blog como éste donde hablo de lo que me da la gana y me invento lo que me da la gana y digo lo que me da la gana. Hablar y decir lo que a uno le da la gana no es lo mismo aunque parezca que sí, que es lo mismo. No quiero alimentar más blogs temáticos. Quiero un blog anárquico donde se den cita los resultados que producen mis pajas mentales. Soy procaz. Yo ya he avisado. Y tengo un pseudónimo que siempre me ha chiflado. Chiflado suena muy cursi pero me da igual. Yo en el fondo soy un tipo al que le dan igual muchas cosas. Por ejemplo, a mí me daría igual que el vecino que tengo encima apareciera un día dividido en dos en el descansillo de las escaleras. Juro que me daría igual. Me trae sin cuidado el gentío. A mí me da igual que la gente ahora se disfrace porque sea Carnaval. Joder, me da igual. Yo no me disfrazo ni disfrazo a mis hijos porque me da igual que la gente se disfrace. Que la gente se disfrace no me obliga a disfrazar a mi familia. La gente se disfraza porque tiene mucho tiempo libre. Hoy lo comentaba con Rebeca, la camarera del bar donde todos los días voy a tomar un café Colombia cortado (sin tabaco y con dos cojones) con azúcar de caña de la buena. Hoy se lo decía: “Rebeca, la gente se disfraza porque le sobra el tiempo, porque el gentío es ocioso y proclive al divertimento y la expansión”. Ella me comentaba que estas fechas siempre le había pillado trabajando hasta las tantas. En fin, que sólo me disfrazo aquí, en Internet y con un nik (se debería escribir nik o niq y no nick).

Doy por cerrados doscientos blogs hoy. Dedicaré mi tiempo a leer originales, a leer obras maestras, a escribir relatos, a publicar novelas y cómo no, a escribir aquí de vez en cuando y allí, en Leyente Cinzano lo que leo. Ya he descubierto el pastel. ¿Queréis un trocico?

Se lo perderá

Esta mañana, con lo que he ahorrado en cuatro coma seis días sin comprar tabaco, me he ido a la librería a por Algunas ideas buenísimas que el mundo se va a perder, edición de Hikikomori. En mi libro se puede leer eso, edición Hikikomori. No me gusta bromear.

Creo que me va a gustar. Ya le pasaré las impresiones al que cobra por reseñar los libros que leo. Siempre anda entre botellas de un martini del que no recuerdo su nombre. Queda todo dicho para el que ansiaba oír. Oír lleva tilde, como raíl, Raúl y pipí.

Violetera, ¿cuáles son tus textos? Gracias…

No me quita ni Dios

Como ayer, hoy no iba a escribir nada pero al final escribo. Es como el whisky que estoy saboreando, al final, me lo bebo. Me gusta solo y a ser posible que se apellide Daniels. He tardado dos semanas en volver a saborear el whisky nocturno de los viernes y los sábados siempre que no salgo. Con dos zagales, qué pollas voy a salir. No mientas, cabrón, salir sales. He tardado dos semanas en atreverme a escanciar whisky en un vaso ancho por puro temor, por puro temor a no saber cómo reprimir las ganas de vestirme –a estas horas estoy en pijama- y salir a por tabaco. Pero joder, me estoy bebiendo mi segundo vaso y soy capaz de hacerlo sin tabaco. A vosotros que me leéis os trae sin cuidado esto que cuento pero para mí es un paso más en esta carrera hacia la desintoxicación. Kafkiano, apunta, que voy a empezar a darte el coñazo con el tabaco: desintoxicación. No esperes a los 40. Tú, vete mentalizando. Ahora toca reírse así; jajá, jajá o jijí. No me gusta reírme con el jijí. Suena mal, como a maricón. Yo sé mucho de maricones pero otro día. Yo en la asignatura Antropología Social de la carrera me hicieron conocer cómo se comportan los maricones en Barcelona. Pero otro día. Yo, en cuarto de carrera sabía distinguir qué caracteriza a un pasivo y qué a un activo. Qué es una loca y qué un carroza. Otro día.

Acabo de colgarle a Cecilia. Cecilia es una chica hispana que vive en España. Decir hispana equivale a meter en el texto, aunque sea de manera referencial a EE.UU. No quería hacerlo. Cecilia ha sido muy simpática. Me hubiese enamorado de Cecilia si la hubiera tenido delante de mí. Cecilia tiene el timbre de voz característico, venezolano y cuerpo o colombiano y dulzura. Cecilia debe ser guapa. Cecilia me ha dado de alta en un servicio móvil para mi teléfono móvil que esta tarde ha dejado de funcionar porque mi hijo R. le ha vomitado encima la papilla de fruta que acababa de darle, que acababa de engullir. Yo amo a Cecilia porque Cecilia ha vuelto a resucitar mi teléfono móvil. Mi teléfono móvil lo uso para todo. Para todo lo que se usa un teléfono móvil. Leo correos, leo el Reader de Google, esemeses, atiendo llamadas, realizo llamadas y hace cinco minutos, sólo hace cinco minutos hablaba con Cecilia.

Cecilia es una comercial de Vodafone que si hubiese estado delante la hubiese invitado a bailar. Cecilia estaba ahí, a las una de la madrugada esperando mi llamada para atenderla y así poder resolver mi duda, mi fallo técnico, mi virilidad compensada. No sé qué es eso de la virilidad compensada pero ha quedado escrito. Le tengo mucho respeto a lo que queda escrito. Me acuerdo del hijo puta de Poncio Pilatos: “Lo escrito, escrito está”. Esa frase cambió el rumbo del mundo. Esa frase, ese sintagma verbal, compuesto de participios de pasado y del verbo ser o estar en presente cambió el decurso de la humanidad. Lo que ocurre es que la humanidad no se ha enterado aún de lo que supuso que Poncio Pilatos dijese eso. Como Cecilia. Cecilia me ha colgado con ganas de no hacerlo. Cecilia hubiese bailado conmigo esta noche un tango. Ambos hubiésemos disfrutado. Cecilia ha quedado escrita en mi memoria y lo escrito, escrito está. Mi móvil ya vuelve a funcionar. Me he quitado de fumar pero de mis pequeños gadgets no me quita ni Dios.

ABBA y AJODERSE

Yo, que no escuchaba a ABBA, ahora sí escucho a ABBA. La culpa no es mía. La culpa es de ABBA. ABBA es melódica y a oídos de una niña de 5 años ABBA suena muy bien. Además ABBA compuso sin saberlo la banda sonora de la película Mamma Mía que aún no he visto y que mi mujer y mi hija de cinco años han visto ya ochocientas dos veces. No he visto ABBA y su película pero sí he visto hoy la primera parte de Harry Potter que nunca había visto tampoco. Yo pensaba que Potter era el nombre de un bote de mermelada escocesa. Potter, ABBA, chiquitita mi hija que tiene cinco años y le gusta ver películas con su padre al que por gracia o desgracia le gusta un cine muy raro y muy común a la vez. Stanley Ban. No, no la he visto. Mi hija sí sabe quién es Spencer Tracy. Yo sólo sé quién es Cohen y su hermano Cohen. ABBA. Suena Super Trouper. Suena en el iTune. Escribir iTune me trae recuerdos del Hikikomori. No iba a subir este post. Quería dejarlo reposar varios días mientras escuchaba música de ABBA, de One Republic y los Jonas Brothers. Pero lo voy a subir ahora.

Ah, una cosa. Este viernes, cuando lleve quince garbanzos en la caja de zapatos de niña chiquitita del número 28 voy a sustituir los quince garbanzos por 15 euros. Todas las mañanas, desde que me he quitado de fumar deposito 3 garbanzos en la caja. Joder, tengo una pasta (30 euros en 10 días). Era lo que me gastaba diariamente en tabaco, haciendo medias y cosas así. Sigue sonando ABBA. Bueno, va, que este viernes voy a comprarme el último disco de Russian Red porque yo no me bajo música ilegal. A mí me da una grima bajarme música. Soy así como los de ABBA son así. A joderse.

Pase lo que pase

Pase lo que pase es el sintagma que he elegido para archivar este post en Word. No iba a escribir este post porque he cambiado la mesa de sitio y no tengo conectada la impresora. Ahora imprimo todo. Tengo un síndrome, no sé cual (Noemí me ayudará) que me impide dejar algo sin imprimir una vez escrito. Escucho a Mozart. Mozart es para repelentes pero yo no soy repelente y me chiflan sus Réquiems (¿vale el plural y la cursiva?).

Saboreo una infusión de te rojo, chica uve. No es zumo pero me vale. He cenado poco, dos yogures con miel y de postre dos onzas de chocolate Valor 70%.

Mi empresa me envía una nueva impresora para digitalizar documentos y así ahorrar en el envío de informes absurdos. Es una Dell. De Dell siempre he oído hablar bien como también he oído hablar siempre bien de la vecina que vive dos pisos por encima del mío y que trabaja de pescadera por las mañanas y de camarera por las tardes. Yo compro pescado y sigo tomando café gracias a ella. Lo hace todo tan bien. La vecina del tercero; es la vecina del tercero. No voy a hablar de ella. Hoy no, otro día. A la vecina del tercero le gusta entablar conversación en el ascensor. Creo que ha nacido para eso. Es joven, tiene cuarenta años. Otro día, he dicho.

Hoy voy a copiar otra cita de DFW al final, para el que le suela dar gusto leer citas buenas y muy buenas. Hoy también tendrá un motivo. Creo que la tengo pasada a Word. Ahora lo veo. DFW es la chispa que prende el gas para crear llama. DFW tiene eso de bueno. Decir tiene eso de bueno es decir algo pobre. Me doy cuenta que las palabras comodín no se parecen en nada al Joker de la baraja. El Joker jode al resto, nunca a ti. No lo valoras hasta que te haces con él. Las palabras comodín son una puta mierda y como no las valoras las usas siempre que tu intelecto no te escupe alguna de más nivel. Puta mierda es una expresión comodín. Es como decir que mi móvil suena cuando alguien me llama. Eso es una mierda. Eso es no decir nada, gilipollas. Aquí había que escribir eso, gilipollas. La literatura está llena de comodines. Yo dejé una vez de leer a autores españoles porque me tocaban los cojones. Y me volví snob leyendo a rusos y franceses, alemanes e ingleses. También a checos y a austriacos. Sí, también he leído a Bernhard. Se escribe así, creo. Bernhard escupe a quién le da la gana. Es austriaco e irreverente. Era.

Me voy ya. Acabo de sorber el último sorbo -valgan todas las redundancias y que cabalguen juntas a horcajadas- de té rojo en infusión que me he hecho para irme tranquilo a la cama. Duermo mejor ahora que sueño con comienzos de película. Pero sigo siendo un perro. No me levanto para apuntar nada. So perro. Eso me dicen las musas: ¡so perro! Levántate y anda, so perro, so perro. So perro se dice mucho por aquí por donde vivo. Soy andaluz pero soy Sir. Alsen es un nombre andaluz del medievo. Bert es el nombre del… (iba a decir una bordería y sé que me leen zagalillas)

Ahora la cita y a callar:

–Por ejemplo –dice—, si la gente te pregunta, puedes explicarles esto. Tú te has enamorado de un hombre que también está totalmente enamorado de ti. Es mayor que tú. Es un tipo importante en el mundo de negocios. Tú te entregas a él sin reservas. Él se va a Francia por un negocio importante. No te deja ir con él. Lo esperas varios días pero no tienes noticias suyas. Lo llamas a Francia y una voz de mujer dice “hola” en francés mientras oyes al fondo su maquinilla de afeitar eléctrica. Un par de días más tarde te llega una postal francesa que debió escribir a toda prisa en su primer día allí. Dice: “Este es el paisaje. Ojalá estuvieras preciosa”. Caes en el lesbianismo por culpa del dolor.

DFW en Animalitos inexpresivos